Qu'est ce qu'un chamane ? - Laurent Huguelit, co-auteur 'Le Chamane et le Psy'

Bonjour Laurent

je termine votre livre. « mère », il y a une dizaine d’année, j’ai vécu quelques chose de similaire, le même process. une voix,En homme, qui un jour où je lui ai demandé son nom m’a répondu « tes semblables m’appelle Dieu » et moi rire d’un nom si ridicule, et lui me répondre que je ne mesure pas l’étendu de ce qui est derrière ce mot
,,,,,, QUAND J’AI COMMENCÉ votre LIVRE, UNE PARTI par jour , c’était magnifique je connaissais pas ces termes, équanimité et réflexivité, cette logique, c’était pour moi un souvenir. Remis à jour avec des mots plus construit. Et plus profond.
Au début quand il m’a abordé c’était sous un arbre, j’avais aménager sur Nîmes et j’ai vu un arbre dans le jardin des fontaines, tout éclairé. c’était étrange je m’en rappelle encore et quand je me suis assise là comme une….. princesse, il m’a dit « bonjour fabienne je suis content enfin de discuter avec toi »,
ça à durer quelques mois. À la fin je n’étais plus rien, je lui en voulait même.
« avant j’étais pas grand-chose, au moins artiste »
« maintenant tu es libre ».
il m’a influencé pour que je parte et que je m’occupe bien de ma fille et il m’a guidé dans un petit village en Lozère. J ‘y suis restée 7ans. Je parle de moi je suis désolée.
Je pensais que c’était à cause de mes philtres et en fait non, c’est la même chose, le sacrifice j’ai revu Jésus sur sa croix et toute la logique qui va avec, je l’ai vécu dans ma chair. et de devoir faire attention aux femmes et aux enfants. Et pardonner je ne pouvais pas, pas ma mère, cette tortureuse, alors qu’il venait de me montrer toutes les souffrances qu’elle m’avait fait endurer, que j’avais rien rêvé, qu’il mettait à jour tout ce que je savais, il me demander de lui pardonner !!! et quelle solution à toute cette souffrance « l’amour » j’étais?????? et il m’a expliqué. troisième partie. Et j’ai vécu, perdu en haut des montagnes, en oubliant. Et pas que
Maintenant Zoé a 18 ans elle a son bac et vient de rentrer aux beaux arts de Bordeaux. Elle s’adapte bien, c’est la plus jeune de l’école.
Je voulais vous dire aussi, parce que pour moi c’est important, comprenais ma solitude. Que après avoir lu la première parti, j’avais peur du côté obscur, je le connaissais et le revivre m’angoisser énormément, j’ai attendu 2 jours. Je me sentais en sécurité à Marmande,j’ai un atelier, avec une chambre dans un hangar. À l’intérieur du hangar il y a des chalets, deux, et je pensais beaucoup pendant ces deux jours, je sentais mes angoisses, toutes ces choses pas résolues, ma manière de vivre qui était pas normale comme les trois singes, je me replies, résignées. c’est pas grave, dans une autre vie de toute façon j’irai sur une autre planète, plus évoluer. Plus zoé est sur la bonne voie, in dépendante et moins ma vie à de sens. En vérité, je suis perdu, je le sens et comprend et comprend pas mon travail, je me lève le matin j’écris après je dessine, je peins, j’écris, j’installe, je fais…….
Je sais pourquoi je vis replier ; les blessures font trop mal. Je vie au milieu des garçons. Les filles m’en veulent toujours un jour,me trahissent j’arrive pas à comprendre. Me comprendre, les comprendre, je suis seule très seule avec plein de garçons autour de moi, qui font très attention à moi.
vendredi soir plein d’angoisse, à devoir lire le coté obscur le lendemain de « MERE ». je me couche tôt, en plus je suis fatiguée de la veille, troublée aussi par une rencontre. et avant, pendant, ce soir là, on reçoit la visite d’Héléna, ça se passe mal, pour elle.
elle parle, elle boie, elle sniffe elle est chiante et steven, celui qu’elle vient voir, précisément lui dit de partir aussi que j’essaye de m’endormir, couché tôt, vous vous rappelez.
Il a fallu qu’elle mette le feu. Dans le chalet où je suis.
Heureusement je ne dormais pas et mon chat guère d’humeur à se lover, j’ai senti et vu le feu et il s’est pas trop répandu, le lendemain j’ai lu le coté obscur avec cette image de bois, de feu, de fumée et j’ai compris un peu mieux je crois pourquoi les filles me haïssent autant, c’est en lien avec mes peurs. m’ont replie, qui est de l’avidité. La phrase terrifiante de ma grand-mère
« il faut mieux faire envie que pitié »
Je travaille : sur les peurs, j’ai inventé les métakagoules porte parole des phobies ; sur les arbres, j’ai peint, il y a longtemps la forêt amazonienne et depuis je dessine,peins des arbres, en ce moment plus le cerisier. et j’ai l’idée, depuis plusieurs mois, d’un igloo ou cellule ou pourquoi pas l’appeler sanctuaire, si ça vous intéresse d’en parler, j’en serai ravi, en cire.
Mes créations rayonnent, dans mon coeur à la lecture de « mère », avant j’étais perdu et là je me rappelle le sens, la direction, que je ne suis pas là pour rien, je n’agis pas pour rien, je créer pas pour rien. Mon travail est nécessaire, il agit vers la chose juste, pour la solution, l’amour terme si abstrait. j’étais paumée. cœur pur, c’est plus simple, trouver un havre de paix au cœur. Tout est lier. Retrouver cette logique était pour moi essentiel.Je me rappelle qu’il y a encore un espoir, quelques part. Sûrement le fruit est mur. Merci
avec le souhait de laisser une place pour un réponse, je sais pas comment terminer cette lettre
je vous encourage

Fabienne